恋愛コンプレックス

自分は人に言えないことが多すぎる。

オタクで絵を描くのが好きだったり、若手俳優に熱をあげてボーナス全部つっこんだり、部屋がはちゃめちゃに散らかってたり、料理もイマイチだし、ちょっと社会で上手くやっていくためには隠さなきゃいけないことが多い。

最近、そういうの嫌だから解消させつつあるけど。

その中でも一番とっぴいてやばいと思う。

恋愛経験が、本当に、ない。

ちょっとした中学生よりもない。

割といい大人なのに、ない。

子どもの頃はモテていた。幼稚園とか。小学生とかのころ。

小学生の頃とか男の子が私のこと好きっていう事で話題になったりしてたこともあった。私も悪い気しなかったし、ちょっと乗り気にもなった。

けど、中学生になった瞬間、彼の興味は他の女に移った。私は、告白されたその子からそれを聞いた。

小学生の女子と、中学生の女子のかわいさって違う。私、小学生までなら良かったけど、中学生の女の子としてかわいくはなれなかった。

でもいうてまだ中学生だし、という余裕があったので、私は全然変わらなかった。

そして、まぁ立派なオタクになり、友達も少なく、高校生になった。

高校はちょっと背伸びして遠くを選び、ちょっと変わってみようと思い、隠れオタクになった。コミュ力が下がってて困ったけど、色々あったけど、でもなんとかやってけてた。

そうこうしてる間に、高校生の私には好きな人ができて、ぎゃーぎゃー言いながらメールしたり、帰りの電車で話したり、大きいね〜って言って手と手をぴったり合わせたり、ちょっとしたフィーバーがきた。

そして地元の夏祭りで彼を見つけた私は、すかさず好き好きアピールして、一緒にくっついて歩き、一緒に帰り、実家の目の前で「付き合わない？」って私から告白し、その場で抱きしめられた。

割と展開漫画みたいだったと思う。

ここでうまいことラブラブになれれば良かった。

でも、この瞬間私の気持ちは冷めた。

キスされそうになったけど、恥ずかしいフリして拒否った。なんでこんな事しちゃったのか、本当にわからないんだけど、本当に嫌だった。

そしてデートこそ何度かしたものの、逃げて逃げて逃げ続けて振られた。

自分で引き起こしていながら、本当にショックも受けた。

だって、ひどいのは自分だし。告白しておいて超逃げるとか、最低だろう。

ほんと、色々悩んだけど、なんか周りには相談できなかった。

お母さんとかに言ったらからかわれると思った。そういうの本当にやだった。友達にもあんまり言えなかった。

それで夜な夜なひとり携帯で色々見てたら他にもこういう人が結構いるっていう事がわかった。そんな子に、yahoo知恵袋で大人たちは、そういうこともあるよ、大人になれば直るよって言ってたから、私もそういうもんかなって納得した。

私多分まだ子供なんだなって。

だから恋愛はしばらくいいかなって思って、好きな人もできなかったし、そういう事を放置してた。

大学ではオタク全開になった。

オタクなサークルに入り、オタクな友達を大量に作り、全く自分の属性を隠さなくなった。おしゃれも全然しなかった。

大学といえば恋愛だと思うのだけど、私は高校生の時の事で懲りていたので、自分から行く恋愛は止めようと思っていた。

そしたら、まあ、びっくりするほどモテなかった。

びっくりするほどって事はないかもしれないけど、好きになってくれる人も1人くらいは、いたかもしれないけど、私はその人の事は好きじゃなかった。

自分がちょっといいなって思う人にも行けなかった。だってまた逃げちゃうかもしれない。そしたら本当に失礼だし。

彼氏とかいい。友達でいれればいいと思ってた。

だからごくたま〜〜の誘いはシカトしたり、ここだと思っても押さなかったり、そうこうしてる間に大学を卒業した。

社会人になり、ちょっと自分ヤバいんじゃないかと気付き始めた。

でも大学のオタクというぬるま湯に浸かりきった私のコミュ力は極限まで低下していて、まず男どころか同期とも仲良くなれなかったり、同期はイケイケなので逆に恋愛の話なんてできなかったり、そういうのでつまずいてた。

そして就職して1年たち、2年たち、周りは結婚したり、同棲したり、別れたりって事をしてても、私には何もなかった。

たまに合コンに行ったりはしたけど、私は大した顔じゃないし、一緒の同期はかわいいし。貴重な誘ってくれる人って、やっぱり好きになれなそうな人だし。

男友達はいたので、たまに一緒に遊んでもらって、もう本当に何人か友達がいればいいやって感じだった。

そうこうしてる間に、突然好きな人ができた。本当に数年ぶり。

なんでそうなったのかはわからないんだけど、はちゃめちゃに片思いした。

でも、もう高校生みたいな方法は使えないし、捨て身にもなれないし、どうしていいかわからなくて、わからなくてモヤモヤしてる間に彼に彼女がいる事がわかり、彼らは同棲を開始した。

正直ほっとした。何もしなくてよかったと心から安心した。

恋愛の仕方がわからなくなってた。

そして今。

好きな人ができた。

多分私が好きなんだろうなって人とも現れた。

今結構訳がわかんなくなってる。

好きな人がいることをいろんな人にめちゃめちゃに相談しまくって、好きでいてくれる人を悪く言って、酒飲みまくって、パニック起こしてる。

どうしたらいいのかわからないし、どうすれば正解なのもわからない。

そもそも私の今までの選択が間違ってたのかも。もっと早く問題に向き合わないといけなかったのかも。

今、訳わかんなくてとりあえず開けられるドアを片っ端から開けてる感じ。本当、結構困ってる。

姉に相談したら、お前は追い詰められるとテンパって何するかわかんなくなるって言われた。本当そうだと思う。

でも、恋愛経験がない事、恥ずかし過ぎて、誰にも言えていない。姉にも言えなかった。

だから今、かなり困ってる。

私、なんかおかしいのかも。変なのかも。

カウンセリングとか申し込んでしまった。どうすればいいんだ。