人は見た目が100パーセント
ドラマ見てます。
今回その話じゃないけど。
数年前ロックフェスに誘われ、好きなバンドがちょいちょい出てたのでホイホイついていったら、かなり楽しかった。
2.5次元ミュージカル絶世期時代はマジでお金がなかったので行けなかったけど、今年はそれもないし、たまたま友達が1人で行くと言うので、久しぶりにチケットを取って行ってきた。
いざ行くとなると、なんかウキウキしちゃって、ウインドブレーカーとかハーフパンツとか買ってみたりしてた。
ウインドブレーカーは普段絶対着ないような、ショッキングピンクのやつ。
思えば数年前、ちょうどフェス女子とかが流行った時期、自分は「フェスは音楽を聞きに行くもんだろ。ファッションにこだわるなんてくだらん」と思ってありもんですませてた。なんなら花冠を少しバカにしていた。
そこでしかできないファッションというのにこだわりがなかった。
なかったんだよ。今年の３月まで。
「郷に入っては郷に従え」的なファッションを、斜に構えた目で見てた。
だから、フェスのときもまあ動きやすい格好でそこまで浮かなければオッケーだったし、ライブ行ってもバンドTとか買わなかったし、欲しい時はなんならライブ終わってから買ってたし、海外旅行でリゾート地行く友達がビーチで着るワンピース探して買ってるのも理解できなかったし、なんなら成人式の振袖は一番安いやつで髪も適当だし、大学の卒業式は袴じゃなくてスーツだった。
でも、最近、せっかくその場に行くなら、そこでしかできないなら折角ならかわいい格好、した方がいいなって思うようになった。
3月の結婚式ではクソのようなワンピースを着て、美容室の店員さんのオススメ通りに髪をやってもらった結果、ちょっと写真を見返したくないような出来栄えになった。
でも、それが今までの私だったし、それに特に何も感じてはいなかったんだけど。
なんか、ちょっとやだなって思ったんだろうね。なぜか。
４月の結婚式の時は、自分に似合うワンピースを探しまくり、これだ、というのを買い、髪もめちゃめちゃ注文つけた。
面長なので絶対輪郭出さないでほしいとか、あとアップにすると更に面長目立つから、横から毛が見えるようにしてくれとか注文つけまくったら、セットのお姉さんが私も顔出したくないからその気持ちめっちゃわかるわ〜〜〜とすごい肯定してくれて、話に花が咲きまくりめちゃめちゃたのしかったし、やっぱそうやってちゃんとした自分は普通よりちょっとかわいく見えるし、三次会で男性から、話の流れでだけど「おきれいですね」なんて言われて、楽しかった。
きれいかどうかはさておき、「きれいにしてるのよ！」という雰囲気作りって、私が思ってるより、ずっと大切なんだと思う。
今回のフェスでも、屋台に並んでるとき、2人組の男性とちょっと話をして、一緒にバンド見たりした。
お互いの歳を話して、学生くらいかと思った！とか言われて、若作りしちゃったかな〜と思ったけど、でも悪い気持ちはしなかった。
ただの偶然っていうのもすごくあるし、実際それで何かあった訳じゃないけど、何もないよりは、うれしい。
そういうちょっとしたうれしさを積み重ねていけば、自信にもなるのかもしれない。
それには偶然を起こすまでのトライと、常に自分をよく見せるための努力が必要で、つまりたゆまぬ努力が必要ってことなんだろうけども。
できる範囲はあるけれど、スッポンは月にはなれないけど、スッポンなりにかわいくいるようにしたい。
できればみかんくらいにはなりたい。
なんとか生きる
毎日感情のアップダウンが激しすぎる。今日の仕事中は「よし、30までに死のう」と考えていた。
結構すぐだよ？？
プライベートに何かあるというか、何もないことがつらすぎて生きていけない状態なので、逆に仕事でしんどいと言われている事に対してなんとも思わず取り組める。苦情とか全部こっちにまわしてまわして！私今マシーンだから何言われてもなんとも思わないから！
そうやって心が死んだ状態で働いていたら、こないだ結婚したイケイケの子が気持ちいいくらいに、それこそ本当に気持ちいいくらい旦那の実家の悪口を言っていた。
決して向こうさんも悪い人ではないと言うのを理解しつつ、めためたに言ってるのを聞いてるとちょっとスッキリする。
悪口って嫌味ったらしくネチネチ言うよりも、これくらい潔く言う方が好きかもしれない。常識はある子だし、最終的には仕方ないんですけどね、って笑ってくれるから、周りも笑って聞ける。
私はうまく明るい悪口言えないんだなー。
ネチネチしちゃう。
こんなとこでネチネチ発酵してる。反省はしてる。
そして帰りがけに友達に会った。
私は家で一人泣きながら姉にでも電話しようと思っていたので、やっぱり話すと泣き言になって、この先が見えない、と弱音をはいた。
そしたら、でも、前と比べたら色々あるよねって言われた。
謎の勇気で好きな人をご飯に誘ってから、１ヶ月ほど。
色々あった。
ご飯に誘い、行くはいいけど脈なしのオーラに泣き、苦し紛れにお断りしかけていた人を映画に誘い、謎に上司と2人でドライブで夜景を見にいき、結婚間近の男友達に電話をかけ泣き言を聞いてもらい、同僚の男性に自分の殻を破れと励まされ、友達の結婚式で共通点のあった男性と連絡先を交換し、合コンでチャラ男と手を繋ぎ、そして10歳くらい上の人から軽く連絡が来た。
前に比べたら、たしかに、色々あった。
決して何事も順調ではいないけど、少なくとも、前よりは、ある。
子どもみたいな進み方だけど。
友達も、本当に色々やってた。
こんなにかわいい子なんだから男なんていくらでも寄ってくるだろうに、とか、いくらでもかっこいい人選べるのにとか、今考えると本当に失礼なこと思ってたけど、好きになれる人を一生懸命探してた。
色々がんばった話を聞いて、勇気をもらえた。
みんながんばってるし、私のこれだって、経験値としたい。
こんなに苦しいんだから、せめて次につなげたいね。
友達から、その人まだすき？って聞かれて、自然にもうやめるって言えた。
ダメだってもうわかったから。
執着しないで前に進もうと思う。
何かを捨てれば、新しいドアが開くよって言われた。そういうものなのかもしれないね。
でもあと一回、その人含め何人かで集まる手筈が整ってしまった。
私から追いかけてしまった手前、ちょっと、ほんのちょっとだけ気まずい。
居心地の良い場所
昨日SNSつながった女性から、今日音楽の発表やるのでぜひ、と誘われ、特に用もないので出かけたら、教会のイベントだった。
なんか、それもいいのかもしれないけど、ありなのかもしれないけど、気持ちが折れてしまって、近くにある図書館で本読んでた。
合わない。ネイチャーもラブ&ピースも、宗教も、合わない。
アースデイのイベント行って、そこで地球にやさしいものを色々みるのも良かったけど、今日モスに入って、ハンバーガー食べながら、私はこういうのが好きだって思った。期間限定のクリームチーズてりやきバーガー、最高に美味しい。
チェーン店のファーストフードも、安いコーヒーも好き。落ち着く。
居心地が良い。
あの公園は、居心地が悪かった。
今、居心地の良い場所を探してる。
ひとりで街に出て、行き当たりばったりでぶつかって、どこかに何かないか必死になってる。
ひとり行動は慣れたもんだ。
私は数年前、ひとりで思い立ち、行動して、自分の心から落ち着ける場所を見つけたこともある。
それは、若手イケメン俳優舞台。
今流行りの２.５次元ミュージカル。
いやほんと。笑い事じゃなく。
私の全てとは言わないけど、割と魂を削って追いかけてた。
１公演８千円くらいするチケットを必死に集め、公演期間には少なくとも４〜５回は観ていた。
ミュージカルは東京でしかやらないので、地方の私は交通費も宿泊費も馬鹿にならない。DVDもCDもグッズももちろん買う。
しかも舞台は生き物なので、最初の方と後半では、演出やアドリブが変わったりする。いわゆる若手舞台俳優達が、公演期間中に成長していく姿は、涙なしには語れない。
それを見守る劇場のシートに座っているときの幸福感は、今までの人生で味わったことがなかった。自分の求めている場所はここだって、本気で思ってた。
幸せだった。先のことなんて考えられないくらいハッピーだった。本当、主催には超迷惑な話だけど、死ぬなら劇場のシートで死にたいと思ってたくらい。
私はその舞台の中でも、推しと呼ばれる、贔屓の男の子の一挙手一投足に心を揺さぶられてた。ファンレターも何通書いたかわからない。
彼はちょっと思うままに行動してしまうところがあったけど、素直で。本当に素直だった。
本当に、本当に好きだった。
彼は、去年彼女の存在がバレて、Twitterが炎上し、私の大好きな舞台を降板した。
フライデーとかじゃない。そんなに有名な人じゃない。自らのTwitterの投稿からバレた。
私は絶望した。
彼にではない。彼のつぶやきが彼女を示唆してるなんて、多分ファンみんな気付いてたと思う。
そういう、ちょっと脇が甘いけど素直なとこも含めて好きだったのに、世間はそれを許さなかった。
彼をかわいいねって言ってた人が、彼をバッシングし、人間性を否定しはじめた。
彼は何も言わずTwitterのアカウントを消した。
彼からも、事務所からも、主催からも説明はなかった。
彼の降板後も、その舞台そのものが好きだったので、私は何度も足を運んだ。彼のファンというだけで穴を空けてはいけないと思ったし、彼のファンとして、降板後急遽決まった新しいキャストも応援しなければいけないし、初の地方公演も追っかけて行った。
楽しかったし、感動もした。
でもやっぱりもうダメだった。
彼をバッシングしたファンも、何のフォローもしない主催も、目をつぶって好きでいようとしてる自分も、もう全部ダメだった。
今年はチケットを取っていない。
多分もう行かないと思う。
未練は、ない。
悲しいけど、この１ヶ月で気付いた。
何かを好きになることは得意なので、こういう好きなだけで成立してしまうビジネスは、私にとって麻薬だったんだなぁと思う。
いくら好きでも許される世界。そこでは、好きをお金に変えて、必死で追いかけることがステータスになる。
恋愛なら気持ちわるいのかもしれないけど、これは恋愛ではないので、許されてしまうのだ。
図書館で中村うさぎの本を手にし、中村うさぎがホストに入れあげたエッセイを読んでしまい、落ち込んだ。
わかる。ほんと、わかる。
こういうの「傷付きたくない女の疑似恋愛」なんて言われるし、自分は過去にそういう事言うやつを何もわかってないなって鼻で笑ってたけど、もちろんファンの中にはそうじゃない人もたくさんいたと思うけど、自分はまさにそのタイプだったのかもね。
好きでいるだけでは好きになってもらえない。追いかけてるだけじゃ、たぶんだめ。
好きになってもらえるようになりたい。
できればそれは「みんな愛してるよ〜〜！」っていうのじゃなくて、私が妄想で思い込むのじゃなくて、ちゃんと伝えてもらえるようなのがいい。
まず、私は舞台というサードプレイスを失ったので、新しい何かを探したいと思う。
街に出るの、落ち込むけど、でも家にずっといるよりは、いくらかマシなのかもしれない。
まずは部屋を片付ける。図書館では中村うさぎを読み漁り、貸し出しで整理整頓の本を3冊借りてきた。
帰りがけ、忘れられなくてモスのクリームチーズてりやきバーガーをテイクアウトして、家で食べたら、クリームチーズが溶けていなくなっていた。
ちょっと、ショック。
ばいばいきん
部屋の整理をしており、とにかく迷ったら捨てる勢いでものを減らしているのだけど、本というのはどうしても愛着があって捨てられない。
どうしても捨てられないので、絶対に手元に置いておきたいグループ、手元に置いてはおけないけど実家に持って帰れば両親も読みそうなグループ、そして親も読まなそうだし、何十年後か知らんけど将来実家の整理をした時に多分捨てるな、というグループに仕分けした。そしたら、大体2:4:4位の割合になったので、将来捨てるグループを、友達に頼み車を出してもらい、ブックオフに持ち込んだ。
そしたら売れた。計780円。
ついでにもう着ないコートも売ったら152円になった。
捨てるより、売る方が、ちょっと嬉しい。
私は捨てる事が苦手で、どうしても捨てられる「物」がかわいそうになってしまう。
最近これは完全に自分と「物」を重ねてるな〜と気付いた。
そんな自分なので、ちょっとでも値段がついて、ほっとしました。
高確率で消す
恋愛経験のなさが本当に露骨に出て嫌になる。
経験の話なので、過去は変えられないからもうどうすることもできない。
それがいわゆる自分の人間的な薄さであり、深みのなさなのだ。
まあ今回も安定の失恋なんだけど、そもそも片思いって一人で見る夢ですから。家森さん的に。
私のあれこれなんて、すべて「へぇ〜」ですから。
まず失ってないし。得てないから。恋未満だから。未恋。みれん！？ねえし！！
嘘だよバーーカ！！！！
これがまだ「好きな人に遊ばれて彼女になれなかった」とかなら、歌にもなるけど、何もないから。見られてないから。まず。
彼女になれないのはつらいけど、必要ともされないのもつらいよ。
もういい加減ひとりずもうは嫌だ。ここらで誰かと適当にしてしまえばいいのかもしれない。そしたら少しは楽になるのかも。
誰だろう。好きでいてくれそうな彼に頼むか。でも、それは後々面倒なことになりそうだ。
そして悲しいことに、お願いできるかもしれないような人というのは、私が嫌われても平気な人で、つまり好きじゃない人で、どうしよう。
少しでもいいなと思う人には言えない。
とりあえず、大事にされる経験が必要と言われた。誰が私を大事にしてくれるんだろう。誰かを探さなきゃ。誰か。誰か。
転落の日
毎日感情がめまぐるしく変わる。
昨日は明るかったような気がするんだけどなー！
今日近くの広場でやってるイベントをのぞいてきたんだけど、なんかつかれた。
楽しくない訳ではないというか、相席した女性とそれなりに盛り上がったり、SNSで友達になったりしたんだけど、なんか、収まりが良くないというか、落ち着かないというか、初対面ならそんなもんなのかもしれないけど。
いや、関係は続けたいと思った。素敵な方たちだった。けども。
その場で集まった方々がセミナーを開く話とかしてて、なんか、本当、自分の世界が狭いというか、外の世界は広いというか、すごい、知らない世界だった。
公園に一人で出るとか、もしかしてわたし向いてないのでは…？
ラブ＆ピースみたいなの、向いてない。
知らんかった…自分、ジョンとヨーコみたいなのにはなれんわ…。
好きな人にも会ってしまった。
会わないなら会わないでいようと思ったんだけども。酔ってたせいだ。失言をした。会いたかったけど、会いたくなかった。
今日会って、少し話をして、ああ違うなって思った。
合わない。考え方も、生き方も、多分合わない。
それに本当に興味持たれてない。
人間のレベルが、レベルというかステージが、なんかこう違う。
多分違う。
すごく的確に表現するならAグループの男の子を好きになっちゃったBグループの女みたいな 。
相手にされねー、みたいな。
だから、会うと辛いので、もう追いかけるのはやめようと思う。
会うといつも落ち込む。本当に良くない。
なんで男の人と話すのが苦手なのかというと、こういうのがいやなんだった。
思い出した。私は男の人からあんまり相手にされない。
仲のいい友達とドライブしてたら、こんな風には思わなかったかも。
でも、ちゃんと思い知れたからよかったね。
頭の中の好きな人に逃げるのは、やめよう。
変わりたいというきっかけをもらえた。
それだけで、意味あることだと思う。
無茶なのも今日でおしまい。
次に進もうね。
そしたら次はどこに行けばいいのかって話なんだけど、その次が見つからない。
もう戻ることもできない。
じゃあわたしの未来はどっちだ。
こまる。ほんと、こまってる。
